Dudelsack

In unserer Pipeband wird nicht nur getrommelt, sondern auch Dudelsack gespielt. Genau ist das die "Great Highland Bagpipe".

Ich darf nicht mit den Pipes trommeln, das hat man mir verboten *grummel

Wie die Great Highland Bagpipe richtig funktioniert hier wird gut erklärt.

Was man sonst noch über Dudelsäcke wissen muss finden Sie hier:

Was ist besser, ein großer oder ein kleiner Dudelsack? >>> Der Große natürlich, der brennt länger, gibt länger warm. Aber wozu braucht man dann kleine Dudelsäcke? >>> Um die Großen anzuzünden.

Der Klassiker
Q: Was ist falsch an dem Bild, dass ein Piper bis zum Hals im Beton steckt?
A: Der Beton war alle.

Q: Warum schaut der Dudelsackpfeifer aus dem Kellerfenster?
A: Die Kette war zu lang...

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen.
Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: "Sarah ist tot".
Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: "Dann schreiben sie, Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen".

Q: Was haben Pipemajors und Kondome gemeinsam?
A: Mit ist sicherer, ohne ist es schöner.

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, usw) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man so was flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." "Und ein neuer?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verdutzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken...".

Q: Was ist die Definition von Gentleman?
A:  Jemand der Dudelsack spielen kann, es aber nicht tut. 

Ein Mann kommt mit einem Octopus in einem Eimer in eine Bar und bestellt zwei Johnny Walkers.
Der Barmann: "Hast du denn nicht das Schild gelesen : keine Tiere, und schon gar nicht einen Octopus!" "Das ist aber sehr schade," sagt der Mann mit dem Octopus, "der spielt nämlich fast alle Musikinstrumente. Acht arme sind gut für eine Octave."
Die anderen Gäste sind jetzt neugierig, der Barmann riecht größeren Umsatz. "Also gut, bring die Gitarre, ich wette 10 Euro, dass er das nicht schafft." Und unserer guter Octopus schlingt einige Arme ums Griffbrett, zupft mit anderen an den Saiten und spielt Blues im Stil von Eric Clapton.
Nun der Barmann: "Bringt das Baritonsaxophon von der Bühne, 40 Euro, dass er das nicht kann."
Dem Octopus gefällt das Baryton gut (mit den vielen Klappen). Er prüft das Blatt, jeder Arm kriegt eine Klappe und dann legt er los, 'Stormy Weather', etwas wackelig, aber erkennbar.
Nun sind viel mehr Leute in die Bar gedrungen, der Applaus ist stürmisch. Der Barmann sagt "100 Euro wette ich, dass er mit dem Dudelsack nicht spielen kann." Er holt den Dudelsack von der Wand und der Octopus wird sehr nervös und fummelt und fummelt dran herum. Sein Freund: "Na, mach schon, irgendwas, die Leute wollen was hören!" Der Octopus: "Wenn ich nur den Schlafanzug runterkriege, dann will ich sie gleich bumsen!"

Q: Wie viel Dudelsäcke passen in eine Telefonzelle? 
A: 423, wenn man sie fein genug raspelt.

Donald MacDonald von der Isle Of Skye ist nach England gegangen, um dort an einer Universität zu studieren und wohnte dort mit den anderen Studenten zusammen in einem Studentenwohnheim.
Nach einem Monat besuchte ihn seine Mutter (unter Anderem auch, um ihm Überlebensrationen wie Whisky, Salzhering und andere Leckereien zu bringen).
"Wie findest Du so die englischen Studenten, Donald?" fragte sie.
"Oh Mutter", sagte er, "das sind fürchterliche und laute Menschen. Der eine dort hinten haut ständig seinen Schädel an die Wand und hört damit nicht auf. Der andere dort schreit und heult die ganze Nacht."
"Oh, Donald! Wie kannst Du es nur aushalten mit diesen lärmenden, schrecklichen Nachbarn?"
"Ach, Mutter. Ich tue nichts. Ich ignoriere sie einfach, stehe hier ganz ruhig und spiele meine Bagpipe".

Q: Was ist besser, Revolution oder Menstruation?
A: Egal, Hauptsache es fließt Blut.

Ein Championship-Piper, mit einer außergewöhnlichen Hingabe zu seiner Musik, spielt eines Tages auf einem Wettbewerb, als während seines Vorspielens plötzlich eine Trauerprozession vorbeizieht. Er stoppt sein Spiel, salutiert und als die Gesellschaft vorüber gezogen ist, spielt er wieder weiter.
Die Schiedsrichter waren von seinem Verhalten überrascht, werteten es aber als eine große Geste. Trotzdem fragten sie den Piper nach dem Grund seines Verhaltens.
"Nun", sagte dieser, "es war das Mindeste was ich tun konnte. Schließlich waren wir 40 Jahre verheiratet.

Q: Warum marschieren Dudelsackspieler?
A: Bewegliche Ziele sind schlechter zu treffen.

Neuste wissenschaftliche Erkenntnisse über das Haggistier:
Das Haggistier hat links kurze, rechts lange Beine, um besser auf den Bergen stehen zu können. Seine Flügel presst es kräftig an seinen Leib, wodurch es immer wieder mal dudelsackartige Töne produziert. Die Jagdsaison auf das Haggis ist kurz und umfasst nur wenige Tage Ende Januar. Um ein Haggis zu fangen, treibt man es am besten in flaches Land, dann kippt es um und kann nicht mehr weg. Der Dudelsack wurde ursprünglich auf der Haggis-Jagd zur Erzeugung der Paarungslaute gebraucht und ist deshalb auch heute noch wichtiger Bestandteil jeder Haggis-Jagd.



Zitat: Dudelsackspieler verbingen 90 Prozent ihrer Zeit mit dem Stimmen, und 10 Prozent um mit einem verstimmten Instrumten zu spielen. *Verfasser unbekannt
*Beschreibung schon ;-)

Frage:
Was ist am schottischen Karneval besonders?
Antwort:
Die Konfetti hängen an Gummibändern.

Ein Musiker eines Symphony Orchestras stolperte über eine alte Lampe an einem Verkaufsstand, nahm sie mit nach Hause, putzte sie, und Hokuspokus, heraus kam ein grüner Flaschengeist. "Danke Herr, dass sie mich aus dieser alte Lampe befreit haben. Ich muss aber leider sagen, dass sie einen armen, kraftlosen Flaschengeist befreit haben. Deshalb kann ich ihnen nur einen Wunsch erfüllen, aber wünschen sie sorgfältig", sagte der Flaschengeist. "Oh, das ist wunderbar. Ich denke ich möchte mit meinen Wunsch wirklich etwas in der Welt verändern", sagte der Musiker. Er dachte einen Moment nach und schaute in seinen Atlas.
"Hier ist eine Karte des Mittleren Ostens. Die Menschen, die dort leben, kämpfen seit Jahren. Ich wünsche mir, dass in diesem Land Frieden herrscht." Der Flaschengeist, sagte "Hmmm..., tja... das ist ein bisschen zu viel für den alten Meister zu handhaben. Emh, schau, diese Leute... sind tief verwickelt in Religionen, und hmmm..., die Kinder, emh, haben angefangen zu kämpfen als sie noch jung waren. Ich muss leider sagen, dass du dir etwas anderes wünschen musst."
"Naja, ok." sagte der Musiker. "Für meinen einen Wunsch, wünsche ich mir nur einmal eine Dudelsack Band zu hören, die eingestimmt ist, und mit musikalischem Gefühl spielt." Der Flaschengeist dachte einen Moment nach und sagt dann, "Ok, lass mich noch mal einen Blick auf die Karte werfen."
Ein Mann fand eine magische Lampe, rieb sie, und heraus kam ein Flaschengeist. Der Flaschengeist schenkte dem Mann 3 Wünsche, aber mahnte ihn, dass jeder Wunsch sich im doppelten Sinne für jeden Dudelsack Spieler erfülle. "Ich wünsche mir eine Millionen Euro", sagte der Mann. Der Flaschengeist erfüllt ihm den Wunsch und erfüllte auch jedem Dudelsack Spieler den Wunsch doppelt. "Ich wünsche mir eine wunderschöne, sexy Frau, die nur für mich bestimmt ist." Der Flaschengeist erfüllte ihm den Wunsch und gab auch jedem Dudelsack Spieler zwei wunderschöne, sexy Frauen. Nach einer kleinen Weile begann der Mann zu grinsen. Der Flaschengeist fragte: "Was ist dein letzter Wunsch, mein Meister?" Der Mann antwortete: "Ich wünsche mir, dass du mich halb zu Tode erschreckst."
Man erzählt, dass sich eine Dudelsack Band auf dem Weg zu ihrem Auftritt verlief. Nach langer Suche in dunkler Nacht, kamen sie an einem Bauernhof an. Sie entschlossen sich zu fragen, ob sie die Nacht dort verbringen könnten. Der Bauer sagte, er würde sich freuen, wenn sie die Nacht hier blieben, doch er fügte hinzu "Ich habe nur zwei Zimmer frei. Ein paar von euch müssen im Stall übernachten. Dort ist es sauber, trocken und warm, aber es leben auch eine Kuh und ein Schwein im Stall." Nachdem die Band diskutiert und eine Münze geworfen hatte, entschied sie sich, dass der Piper Major in das eine Zimmer kommt, die Trommler in das andere und die Dudelsackspieler im Stall übernachten. So gingen alle zu Bett.
Eine kurze Weile später, klopfte es an der Tür. Es waren die Dudelsack Spieler, die sagten "Da ist eine Kuh in unserem Stall. Sie muht, pinkelt, pupst, ist laut... Und Leute, wir können das nicht, weil wir Kühe nicht ausstehen können." Also beschlossen die Trommler in den Stall zu gehen und alle gingen wieder zu Bett.
Eine kurze Weile später, klopfte es wieder an die Tür. Es waren die Trommler, die sagten "Da ist ein Schwein in unserem Stall. Es oinkt, pinkelt, pupst, ist laut und Leute wir können das nicht. Weil wir Schweine nicht ausstehen können." So sagte der Pipe Major "Ihr seid nicht Manns genug das zu machen. Also gehe ich in den Stall." Und alle gingen wieder zu Bett.
Eine kurze Weile später klopfte es schon wieder an der Tür. Da standen das Schwein und die Kuh...

Ein Mann ging in eine Bar und rief: "Ich hab einen super, neuen Dudelsackwitz!" Der Barkeeper sagte " Lass mir dir zuvor einen Tipp geben. Du siehst den schwarzen Karate Gürtel da hinter der Bar hängen? Das ist meiner und ich spiele Dudelasck. Siehst du den komisch aussehenden Typ in dem Harley T-Shirt? Das ist mein Bruder und er spielt auch Dudelsack. Und schau die gut den großen, hässlichen alten Typen mit der Narbe im Gesicht dort hinten an. Das ist mein Rauswerfer - und auch er spielt Dudelsack. Bist du dir jetzt sicher, dass du diesen Witz hier erzählen möchtest?"
"Um Gottes Willen, nein. Ich hab keine Lust ihn dreimal erklären zu müssen!"
Q: What does a bagpiper wear under his kilt?
A: Shoes and socks.

Zwei Mädchen gingen daher, als sie hörten. "Psst! Schau hier nach unten!" Beide schauten und sahen einen Frosch auf der Straße sitzen. Der Frosch sagte: "Wer auch immer mich zuerst küsst, ich werde mich in einen Weltklasse Dudelsackspieler verwandeln und dich reich und berühmt machen!" Beide Mädchen sahen sich staunend an. Eine von den Beiden bückte sich, nahm den Frosch und packte ihn in ihre Tasche. Das andere Mädchen fragte: "Warum machst du das?" Die andere antwortete: "Ich bin nicht blöd. Mit einem sprechenden Frosch verdiene ich mehr, als ein guter Dudelsack Spieler jemals verdienen würde".

Eine Frau ging zum Arzt und der erklärte ihr: "Es tut mir leid ihnen das sagen zu müssen, aber sie haben nur noch ein halbes Jahr zu leben." Die Lady sagte, "Sind sie sicher? Kann ich noch irgend etwas machen?" Der Arzt sagte, "Naja, sie könnten einen Dudelsackspieler heiraten."
"Kann ich dann länger leben?" "Nein, aber ihre sechs Monate werden sich wie sechs Jahre anfühlen."

Q: Why did the bagpiper get mad at the drummer?
A: He moved a drone and wouldn't tell him which one.

Fergus sah einen Schafhirten mit seinen Schafen, ging zu ihm und sagte: "Wenn ich erraten kann wie viele Schafe du hast, kann ich dann eins haben?". "Sicher", sagte der Hirte. "Ok, du hast 1.795 Schafe", antwortete Fergus. Der erstaunte Hirte schenkte Fergus ein Schaf.
"Warte eine Minute," sagte der Farmer: "Wenn ich errate was du in deinem Leben machst, krieg ich dann mein Schaf zurück?". "Natürlich", antwortete Fergus. "Du bist ein Dudelsack Spieler, oder nicht" erriet der Hirte. "Das ist unglaublich - wie konntest du das wissen?", fragte Fergus. "Naja, jetzt lass erst mal meinen Hund runter und ich werde es dir sagen."

Ein Dudelsack Spieler kommt in die Hölle. Satan trifft ihn eines Tages und erkundigt sich nach seinem Befinden "Na, Scotty, ist es heiß genug für dich?"
"Naja, um dir die Wahrheit zu sagen, die Maxville Highland Games waren heißer als das hier"
Satan schickt seine Dämonen los, um die Heizung stärker anzukurbeln. Am nächsten Tag fragt er wieder: "Hey, Scotty, ist es nun heiß genug für dich?"
"Naja, um die Wahrheit zu sagen, die Montreal Highland Games waren heißer als das hier"
Erneut schickte Saten seine Dämonen los, um die Heizung volle Pulle aufzudrehen bis sie kirschrot glüht. Einen Tag später fragt Satan wieder "Und Scotty, heiß genug für dich?!"
"Naja, um dir die Wahrheit zu sagen, meine Band Übungs Raum war genauso heiß"
Enttäuscht befiehlt Satan seinen Dämonen die Heizung aus- und die Klimaanlage einzuschalten. Wohin man schaut, überall ist EIS.
Satan besucht den Dudelsackspieler und dieser versucht sich durch Reiben warm zu halten - aber dabei springt er feiernd auf und ab. Satan schaut ihn an und fragt: "Jetzt, Scotty, stehst du hier zitternd in der Kälte. Aber warum freust du dich so?"
Scotty sagte zu ihm: "Nun, die Hölle ist erfroren! Das heißt meine Band ist Weltmeister geworden!"

Q: How do you put a twinkle in a piper's eye?
A: Shine a light in his ear.

Ein Kind im Kindergarten spielte jeden Tag Dudelsack. An einem Tag kam es nach Hause und sagte, "Mama, heute haben wir Zählen geübt! Ich kam immer bis 10, und die anderen nur bis 6 oder 7!!!", und seine Mutter sagte: "Gut! Das ist, weil du ein Piper bist."
Am nächsten Tag kam es fröhlich nach Hause und sagte, "Mama, heute haben wir das Alphabet geübt! Ich hab es immer ganz geschafft, aber die anderen kamen immer nur bis S oder T", und seine Mutter sagte, "Gut! Das ist, weil du ein Piper bist."
Am nächsten Tag kam es nach Hause und sagte, "Mama, heute haben sie uns gemessen und ich bin der Größte der ganzen Klasse!!! Ist das auch, weil ich ein Piper bin?"
Und seine Mutter sagte, "Nein, mein Schatz! Das ist so, weil du 21 Jahre alt bist."

"Möchten Sie einen Kaffee?"
"Danke, keinen Kaffee."
"Möchten Sie einen Tee?"
"Danke, keinen Tee."
"Möchten Sie einen Whisky-Soda?"
"Danke, kein Soda!!"
Wie rettet man einen Dudelsackspieler vor dem Ertrinken?





...man nimmt den Fuss von seinem Kopf.
Dudelsack sollte eigentlich vermehrt an Gottesdiensten gespielt werden. In seinem Klang fühlt man Gottes Unergründlichkeit und am Ende spürt man die Gnade Gottes.

Die Schwiegermutter des Dudelsackspielers ist gestorben und er erkundigt sich nach einem preisgünstigen Sarg. Der Verkäufer zeigt ihm verschiedene Modelle, doch der Piper schüttelt immer den Kopf, bis der Verkäufer die Geduld verliert: "Okay, okay, bringen Sie Ihre Schwiegermutter vorbei, dann machen wir Griffe dran !"
Ein Drummer und ein Piper treffen sich im Magen des Pipemajors. Fragt der Piper: "Wie bist du nur hierher gekommen?"
Drummer: "Naja, die letzte Probe lief nicht so gut. Da hat mich der Pipemajor gefressen. Aber Piper, wie kommst du hier rein?".
Piper: "Oooch, ich? Ich komme von der anderen Seite".

Alle Angaben sind ziemlich sinnlos und ohne Gewehr!
Zitat:
Sinniger Tipp eines Pipers an Piper: "... ihr solltet Euch immer Gedanken darüber machen, wie viele Piper Ihr habt und wie das Verhältnis zu den Drummern ist. Damit meine ich den Anteil, nicht ob Ihr Euch mögt."
Was ist der Unterschied zwischen einer Bagpipe und einer Kettensäge?
Die Kettensäge verfügt über eine weitaus größere Klangbreite.
Was ist der Unterschied zwischen einer Bagpipe und einer Zwiebel?
Kein Mensch weint, wenn ein Dudelsack aufgeschnitten wird.
Was ist der Unterschied zwischen einem toten Bagpiper und einer toten Schlange mitten auf der Straße?
Vor der Schlange sind Bremsspuren!
Wieviele Bagpiper benötigt man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Nur Einen - aber der braucht zwei Stunden für´s Einhanfen und Prüfen auf Undichtigkeiten!
Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einer Bagpipe?
Die Leute ziehen die Schuhe aus, wenn sie auf´s Trampolin springen.
Wann wird ein Piper stinksauer auf einen Drummer?
Wenn der Drummer einen Drone verdreht und nicht verrät welchen.
Du hast dich im Wald völlig verirrt. Wem vertraust Du, wenn Du ihn nach dem Weg fragst: einem Bagpiper mit richtig getuneter Pipe, einem Bagpiper mit ungetuneter Pipe oder dem Nikolaus?
Natürlich dem Bagpiper mit ungetuneter Pipe. Die zwei anderen Gestalten sind Halluzinationen.
Wie erreicht man bei zwei Bagpipern absoluten Gleichklang?

Man erschiesst einen.
Warum ist eine Bagpipe wie eine Scud-Rakete?
Beides sind Offensiv-Waffen und funktionieren selten richtig.
Wie nennt man einen Bagpiper mit halbem Gehirn?

BEGABT!!!
Wie kann man die einzelnen Lieder für Dudelsäcke unterscheiden?
Am Titel.
Wie backe ich einen Dudelsack?

Für das Backblech (40 x 30 cm):
etwas Fett
Backpapier

Quark-Öl-Teig:
50 g Marzipan-Rohmasse
3 EL Milch
150 g Weizenmehl
2 gestrichene TL Dr. Oetker Original Backin
80 g nicht abgezogene, gemahlene Mandeln
50 g Zucker
1 Päckchen Dr. Oetker Vanillin-Zucker
100 g Speisequark (Magerstufe)
3 EL Speiseöl, z. B. Sonnenblumenöl


Belag:
25 g Speisequark (Magerstufe)
25 g Zucker
1 Eiweiß (Größe M)
1 Päckchen Dr. Oetker Finesse Natürliches Bourbon-Vanille-Aroma
20 g nicht abgezogene, gemahlene Mandeln
1 Apfel (etwa 150 g)

Außerdem:
1 Eigelb (Größe M)
1 TL Milch
buntes Bastelpapier
80 g Puderzucker
je gut 1 TL Wasser für roten und grünen Guss
rote und grüne Speisefarbe

Fette das Backblech (40x30 cm) und belege es mit Backpapier. Heize den Backofen vor.
1. Quark-Öl-Teig: Teile zunächst das Marzipan in grobe Stücke und verrühre es in einer Rührschüssel mit dem Handrührgerät (Rührbesen) mit der Milch.
2. Füge die übrigen Teigzutaten (Mehl und Backin vorher sieben) hinzu und verknete alles mit dem Handrührgerät (Knethaken) zu einem glatten Teig.
3. Rolle den Teig auf dem vorbereiteten Backblech zu einer runden Platte (Ø 30 cm) aus.
4. Belag: Verrühre alle Zutaten ohne den Apfel in einer Rührschüssel mit einem Schneebesen. Streiche die Masse auf den Teig und lasse dabei etwa 2 cm am Rand frei.
5. Wasche den Apfel, viertele ihn, entferne das Kerngehäuse und schneide die Viertel in Spalten. Verteile die Apfelspalten gleichmäßig auf der Füllung auf einer Teighälfte.
6. Verschlage das Eigelb mit Milch und bestreiche die Ränder der Teigplatte damit. Klappe dann den freien Teil mit Hilfe des Backpapiers über den belegten Teil, drücke die Ränder gut zusammen und backe.
7. Ober-/Unterhitze: etwa 180°C (vorgeheizt)
Heißluft: etwa 160°C (vorgeheizt)
Gas: Stufe2- 3 (vorgeheizt)
Backzeit: etwa 30 Minuten
Hinweis: Bitte die Gebrauchsanleitung für den Herd beachten.
8. Nach dem Backen lässt du das Gebäck auf einem Kuchenrost erkalten. Bastele dir aus buntem Bastelpapier "Dudelsack-Pfeifen" und ein "Mundstück" zum Verzieren.
9. Verrühre jeweils die Hälfte des gesiebten Puderzuckers mit gut einem Teelöffel Wasser und mit roter bzw. grüner Speisefarbe. Fülle jeden Guss in ein kleines Papierspritztütchen und spritze ein "Schottenkaro-Muster" auf den Dudelsack.